Aunque estemos destinados a no ser.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encantaba mirarte distraído y que te hacía mío con sólo verte de lejos. Que adoraba tus lunares y tu cuello me parecía el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

La llamada.

Eran las doce de la madrugada del diez de junio del presente año, estaba hablando con un buen ex algo que tuve hace exactamente un año... hablábamos de cómo las cosas habían cambiado, de cómo el seguía con la chica por la cual me dejo destrozador el corazón, y yo le decía que me sentía feliz de que fuera así, que me daba gusto que lo que me hizo pasar no fue en vano. 

Pasaban los minutos y yo le contaba a él de ti, de mi gordito de cabello rizado (increíble que aún quiera decirte de palabras bonitas después de todo lo que ha pasado), le conté todo desde que "nos dejamos" y cuando mencioné tu nombr, entro esa primer llamada, la tuya. Me puse tan nerviosa, tenía tantas ansias de contestarte que el noto el cambio en mi respiracion y como mis palabras no salían completas... deje que colgaras esa llamada y seguí hablándole de ti. Pasaron algunos minutos, unos quince tal vez y volviste a llamar. Contesté dejándolo a él en espera, solo preguntase "cómo estás?" Respondí que bien y te due que estaba en otra llamada, que si podía hablábamos más tarde. 

Pasaron dos horas, y me llamaste de nuevo, para este entonces yo ya quería colgar con Angel (que raro que se llamen igual, ¿verdad?). Te contesté.

"¿Cómo estás?, te extraño... estoy preocupado por ti"  es gracioso que dijeras eso porque teníamos ya una semana sin ningún contacto, y lo notaste. Notaste que me estabas perdiendo.

 "No quiero que pienses que te hablo porque este perdiendo lo que hacíamos... estoy perdiendo a la persona más hermosa que he encontrado en la vida, y dudo mucho encontrar a una amiga, una pareja, una mujer como tú, no has sido esposa, ni madre pero creo que serías la mejor, como siempre presumes. Eres la mejor". 

Estuve tres horas escuchándote, contándome la historia de cómo te han roto el corazón tus inseguridades (a ti y a mí a la vez), me contaste que estabas mal, or otra persona que no soy yo. Que te sentías perdido, y que necesitabas escuchar mi voz. No sabía si creerte o no, pero seguí escuchando. 

Entre esas horas, dijiste todo. Me elevaste a lo más alto del cielo, y después me dejaste caer, diciendo que la querías a ella, y que no me sintiera mal porque tu no me merecías, "eres demasiado para mí, eres demasiado buena y yo soy una mierda, no te merezco". Yo tampoco te merezco a ti, sin duda. Me dijiste sobria, que pésimo de ser la mejor (y aceptaste que lo soy), y esa misma soberbia, aquella que me diste que es una virtud que tu no tienes, me hace ver que no te merezco, que eres muy poco para mi, pero que sin embargo te quiero y te espero intocable en el mismo lugar. 

Sabes, esa llamada me sanó mucho. Porque me dijiste y confirmase cosas que yo tenía tiempo pensando, cosas que me hicieron añicos el corazón, la vida, la esperanza, la confianza. Todo lo dejaste hecho pedacitos. 

"Quiero decirte algo, quiero dejarlo bien claro... me arrepiento de todo lo que te he hecho pasar, de la mierda que he sido, porque yo sabía que estabas mal aunque preguntara y dijeras a que estabas bien, quiero que sepas que te quiero muchísimo y que me importas demasiado, que personas como tú no voy a encontrar en mi vida , que agradezco porque estás cuando más mierda estoy, que te pido disculpas por todo, y te pido perdón... eres increíblemente buena, te mereces todo lo mejor y esta semana ha sido horrible para mi sin ti".

La estoy pasando horrible al pensar en todo, sabes. Nunca sentí necesitar a alguien, nunca me sentí dependiente de una persona, y hoy estoy aquí esperando a que tomes una decisión, y te quedes conmigo.

No estoy bien, pero te perdono todo y te quiero. 

Tu soledad, mi compañía.

Todo ha sido tan diferente desde que ella te dejó... ¿O tu la dejaste? No estoy segura de querer saber qué pasó, porque  me mata sólo el hecho de saber que alguien te hizo daño, porque sabes que conmigo no te hubiese pasado eso. Y aún así, dudas en quererme.

La última vez que te ví, todo fue tan diferente... ¿Fue tu soledad la que actúo o fuiste tu? me da tristeza saber que es algo pasajero, que cuando llegue alguien que llene todas tus expectativas te irás de nuevo y me dejarás vacía, sin nada.

Gracias por el amor.

Sueños

Si me preguntan alguna vez, si me arrepiento de haberte conocido, convencida al cien por ciento diré que no. Que eres no lo mejor, ni lo peor que ha cruzado mi vida, pero que si estuviste esos meses en mí fue por algo, y que no me arrepiento de nada.

Tengo sueños extraños a veces, donde te doy una bofetada por dejarme rota, en otros sueños tu vienes y me dices que eres un tonto y un perdedor sin mí, que anhelas tenerme en tus brazos y que sin mi no eres nadie.

En ocasiones pienso en ti, pero siempre pienso en mi.

Rompecabezas.

Se siente un vacío. No sé en que momento dejamos de ser todo lo que cualquiera querría tener, una relación de "goals". 

Empezamos jugando a querernos, a tentarnos, a tenernos... no sé ni siquiera cuando empecé a quererte tanto ¿sabes?, la cosa más extraña es esa. Cuando una persona está con otra y empiezan a quererse de la nada, ahora recuerdo todo aquello que hace cuatro meses me encantaba de ti, me acuerdo del primer beso cuando me dijiste "Gracias amor, está genial" porque te dí un encendedor en forma de botita, me imagino que cuando fumabas, te acordabas de mi porque me chocaba el cigarro y además te dí el arma para prenderlo. Después, me acuerdo cuando me agarraste la mano en la universidad, para caminar al "jardín de los enamorados" me decías "ven, vamos" y yo te dije que no, porque tu no estabas enamorado de mi, por más lindo que me mirases. 

Estuve pensando hace unos días, que nuestro primer encuentro fue muy lindo y sencillito. Llegaste y me tapaste los ojos, diciendo "quien soy", y pues quién podrías ser si yo sólo te estaba esperando a ti. Tengo todas las fechas en mi memoria, cada una de ellas tiene un algo que me hace llorar, porque son cosas que sin termino, extraño.

Nunca pensé que me entregaría a ti en todo, nunca pensé que te ibas a convertir en la persona a la que más confianza le iba a tener, que ibas a ser todo sin ser nada en realidad. Te lo dije, te advertí que yo me enamoraba rápido, te dije que no quería dañarme, y dijiste "Lo único que quiero es hacerte feliz y chifarte". ¿En qué momento cambió el que ya no quisieras hacer eso? ¿Cuándo dejaste de quererme? ¿Cuándo deje de gustarte? ¿Por qué?

Es irónico que piense que yo hice algo mal, porque todo lo hice como pude hacerlo, con sinceridad. Siempre hable contigo de las cosas que me afectaban, siempre te dije cuando algo me molestaba, no impedí que siguieras tus juegos con las chicas "que te gustaban", porque ¡A ti te gustan todas!

Me enoja mucho, que te dí todo y me fallaste como si hubiese sido un juego de rompecabezas, así mira... yo llegué armada a tu vida, cuando eras sólo una mesita para estar ahí, llegué como un rompecabezas armado, y decía "Trátese con cuidado" porque aun no tenía las piezas pegadas al cuadro, pero tu... tu me desarmaste, querías ver que había debajo de cada pieza, querías armarme a tu gusto. Y te dejé, dejé que me hicieras la forma que tu querías, dejé que me desarmaras. 

No te odio, nunca lo haré. Pero tampoco te quiero soportar más. 

Corazón de origami.

Hace algunos meses, conocí a quien hoy me rompió el corazón. Ojos café oscuro, cabello rizado, risa pendeja y una panza de gordo flaco. No tenía nada que perder, no era el más guapo, ni el más nerd pero como me gustó ese cabrón. 

Empezamos como si nada, hablábamos un día si y otro también, jugamos a ser lo que no queríamos y empecé a tomar un camino que él no eligió. Nunca hablamos de amor, no hablamos de compromisos. Porque yo quería vivirlo todo con todo, y él quería todo con nada. 

Sin recelos ni contratiempos, empezamos a ser niños jugando a querer lo que los grandes tenían, una vida bonita y un poco de besos. No me gusta, no quiero así. Estoy enamorada, le dije y moría de miedo pues sabía que él no sentía lo mismo. Justo así, lo dijo: Yo no estoy enamorado de ti. 

¿Por qué corazón de origami?, porque el corazón por más dobleces que tenga no deja de servir, no deja de querer y no deja de luchar. 

Soledad y autoestima.

Terminé el año de la mejor manera, entendiendo que tengo a los mejores amigos que la vida pudo ponerme en el camino y que mi estupidez es sólo momentánea. Estuve mucho tiempo del año pensando en que no tendría nada bueno que contar al finalizar éste, pero me equivoqué. 

Conocí experiencias nuevas, viví el amor de cerquitas pero a ciegas; no me sabía controlar y no sabía si era real o no. Después caí en cuenta de que era soledad, me enamoraba por soledad. Estuve la mitad del año metida en una relación tóxica conmigo misma, pensando que hice algo mal para que nadie quisiera estar conmigo, ni abrazarme o besarme. 

La vida se encargó de ponerme en el camino a la gente adecuada, y a su vez me obligó a conocerme y a entender el por qué de mi soledad, estuve encerrada en un mito: "Nadie te quiere". La mentira que se volvería real si no me empezaba a querer yo misma, si no empezaba a aceptarme y ser autentica en mi autoestima. 

Me ayudó mucho entenderme y sobre todo estar en soledad rodeada de gente hermosa. Me ayudó más aún sentir amor por mi, y además de todo, aprendí a amar mis defectos y a sacar provecho de ellos. 

El año que terminó hace algunas horas, fue uno de los peores y a su vez de los mejores que he experimentado en mi corta vida.